Healing Light

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Healing Light » Если настроение на нуле... » Просто прикольчики


Просто прикольчики

Сообщений 11 страница 20 из 168

11

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, - скажи НЕТ наркотикам!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если и кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Вам помочь или не мешать?

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Больной пошел на поправку, но не дошел

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Все идет хорошо, только мимо...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Так нет такой рыбы...
-КАААК?! Икра есть, а рыбы нет?!

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора, ваши дети говорят, что их зовут Бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил, жена от радости плачет...
...В общем, еле закопали.

Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль-просительно говорит супруга.-мы смогли бы повидать свет.
муж:
-тот или этот?

0

12

Ситуации из жизни обывателей.
***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в ниглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
***
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
***
Лето. Ранне утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке нее желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писать.... (пауза)
- Попа, чтобы какать.... (пауза)
- А яйца для чего??? (пауза, чешет репу....)
- А яца для красоты!!!!
Ну, тут уж проснулись все...
***
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький слайдер. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
-сынок, поговори с папой...
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д.
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать - межгород:
- Скажи папе, что у нас все хорошо и бросай трубку.
Пацаненок:
-Папа, у нас все хорошо! Пока! - и... фигак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё....твою мать, Сережа!!!! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

+1

13

Знаменитые высказывания Александра Григорьевича Лукашенко

Говорю безо всяких - спад экономики еще не полностью пошел на подъем.

Белорусский народ будет жить трудно, но не долго.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто
ни разу...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы
еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к
Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Я имею в виду Конституцию.

Курс у нас один - правильный.

Какую бы общественную организацию мы не создавали, получается КПСС.

На ноги встанем, на другое ляжем.

Раньше полстраны работало, а пол - не работало. А теперь все наоборот.

Россия со временем должна стать еврочленом.

У меня приблизительно два сына.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

0

14

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

+1

15

Комплименты в стиле В. Вишневского:

- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасете...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- На вас природа славно отдохнула!
- Как вам к лицу боксерская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно- примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен...
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- Вы так смеетесь или рядом кони?
- Своим лицом вы, кажется, сидите...
- Ронял вас, видно, аист по дороге...
- Не раздевайтесь, я и так уйду.
- Под суд таких пластических хирургов.
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Сказал бы вам… но очень жалко бисер!
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
- Не пой при мне, красавица, истошно…
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!

***
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
***
Все больше людей нашу тайну хранит...
Одностишья от мадам Вишневской NEW

Я замужем. Без права переписки...
   
  Просторы подозрительно бескрайни...
   
  В стогу не ищут нравственных устоев...
   
  Моральный  кодекс путал с Кама-Сутрой...
   
  А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...
   
  Того гляди, в веках меня прославят...
   
  Я похудела, но не стала хуже...
   
  У нас и голосуют мимо урны...
   
  Я вышла замуж. К ужину не ждите...
   
  Навстречу нам из комы вышла теща...
   
  Нет-нет! Не нужно кошку в центрифугу...
   
  С тех пор прошло два года... високосных...
   
  А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...
   
  Я все еще прощаюсь с Комсомолом...
   
  Нет, ты не оправдал моих вложений...
   
  Мы все порой участвуем в массовках...
   
  Не спрашивай меня, откуда деньги...
   
  Диагноз - перманентное похмелье...
   
  Пойду, повыдвигаюсь в президенты...
   
  Когда в последний раз ты пил не водку?...
   
  Мы сняли люкс в отеле однозвездном...
   
  Вы зря искали рифму в одностишьях...
   
  У мавра есть дела и поважнее...
   
  Таких вот строк нам посвящать не надо...
   
  Я в красном - не сочтите за бестактность...
   
  "Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."
   
  А слава нас найдет и за Уралом...
   
  Мне с Вами было так же, как не с Вами...
   
  Смотрел с почти что ленинским прищуром...
   
  Ваш киллер был убийственно неточен...
   
  О, не пиши е-мейлы мне так часто!...
   
  Вам, кроме как на мне, нельзя жениться...
   
  Ах, нет! Мне не до секса после секса...
   
  Как много междометий в русской речи...
   
  О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...
***
Одностишия

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
* * *
...и женщина, как буря, улеглась...
* * *
Исход семитов не всегда летальный.
* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!..
* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна...
* * *
Еще никто из тех, кто предал нас...
* * *
Давно я не лежал в колонном зале...
* * *
Я умираю, но об этом - позже...
* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...
* * *
Нет времени на медленные танцы.
* * *
Любимая, да ты и собеседник?!.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали...
* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...
* * *
Желанная моя, скорей бы утро!..
* * *
О, как внезапно кончился диван!..
* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни...
* * *
Как глубоко в полуночном метро!..
* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..
* * *
Любви моей не опошляй согласьем...
* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
Когда рука нашарит выключатель ...

Отредактировано Таня Арт (20-05-2011 12:39)

0

16

Алёнка написал(а):

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2712.gif   http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2712.gif   http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2712.gif

0

17

Алёнка написал(а):

Если бы я пошла с подругой в разведку

http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2712.gif   http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2712.gif   http://yoursmileys.ru/tsmile/yes/t2712.gif  Класс! На некоторых подруг и на меня похоже

0

18

http://i040.radikal.ru/1105/0a/e339fa6ad163.jpg

+1

19

http://s004.radikal.ru/i206/1105/02/972d26f17c18.jpg

0

20

Нужно стараться получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил...

Территория женщин

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Территория мужчин

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности

Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остаетсякак быть честным и преданным мужем.

Не осуждай нудиста - он таким и родился

Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче...

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
Вы знаете, он всегда недолюбливал женщин... Просто не успевал...

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

***

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью

За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки

Пошла она за ним на Колыму....
Испортив этим каторгу ему

Аппетит приходит вовремя, а
вот еду опять задерживают.

Русские после первой не женятся.

Милый, если-бы не ты, мы
были-бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Почем вы девушки красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Проходи, ложись, здравствуй!

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства,
это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего
не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы
строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со
стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo-.

Время - это сaмый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог,
после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви
ее обязанностью.

Если вам обещают светлое будущее -
пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен.
А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и
принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

***
БОРИС ТРУШКИН

«ЕСЛИНКИ»

Если вам скучно с самим собой, какая же вы зануда.

Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших.

Если вам хочется сделать глупость, не торопитесь: это всегда успеется.

Если вам кажется, что все неприятности позади, подождите: придет время, и вы поймете, что ошибались.

Если вы переходите улицу на красный свет, это плохая примета.

Если дурак себе на уме, глупым его не назовешь.

Если о вас говорят только хорошее, может, вы присутствуете на собственных похоронах?

Если вы ждете неприятностей, наберитесь терпения.

Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.

Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.

Если на каждый вопрос отвечать только правду, где же ее столько взять?

Если собеседник не дает вам открыть рта, ешьте его глазами.

Если бегать за каждой юбкой, это ж никаких ботинок не хватит.

Если вы обречены на успех, смиритесь с этим.

Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас.

Если мошенник поступает честно, не осуждайте его строго: он тоже имеет право на ошибку.

Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам.

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.

Если у вас ветер в голове, интересно, сколько метров в секунду?

Если вы хватаете с неба звезды, может, вы просто хапуга?

Если снова и снова браться за свое, можно упустить чужое.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.

Если вы даете в долг, покой вам только снится.

Если вы научились читать чужие мысли, не делайте это вслух: такое не прощают.

Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.

Если вы любите мыть посуду, заходите к нам: мы всегда рады доставить вам удовольствие.

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

Если дело верное, сколько надо ума и сил, чтобы его провалить.

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

Если из лимона выжать все соки, вряд ли это его украсит.

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит.

Если вы каждый день встаете не с той ноги, попробуйте поменять характер.

Если вам всегда все ясно, вам не известна радость сомнений.

Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, все обойдется.

Если вам за сорок, но меньше тридцати, пора обращаться к психотерапевту.

Если у вас все в порядке, проверьте: в порядке ли вы сами.

Если уж бабушка надвое сказала, переубедить ее невозможно.

Если вы хорошо смеетесь, но последним, может, вы тугодум?

Если у вас и в самом деле все есть, все равно чего-то не хватает.

Если вы сыты обещаниями, переходите к десерту.

Если вам вешают лапшу на уши, требуйте, чтобы она была высокого качества.

Если у курицы длинные ноги, это еще не значит, что из нее выйдет хорошая фотомодель.

Если я начальник, ты дурак, если ты начальник, все равно ты дурак.

Если вы нашли любовь, самое время проверить, не потеряли ли вы голову.

Если у вас не болит голова после запоя, обратитесь к врачу: что-то не так.

Если вы не поспеваете за модой, подождите несколько лет, и она сама догонит вас.

Если беда пришла одна, это полбеды.

Если чаша терпения переполнена, это еще не повод бить посуду.

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Если вы спорите с женщиной, будьте вежливы: дайте ей возможность первой сказать, что она не права.

Если дураков не сеют, не жнут, они сами растут, попробуйте их гербицидом.

Если вам в голову лезут опасные мысли, подумайте о технике безопасности.

Если вас старость настигла внезапно, вы хорошо провели молодые годы.

Если вы не в ладах с самим собой, попробуйте договорится хотя бы с другими.

Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.

Если вы твердо решили жениться, подождите до утра утро вечера мудренее.

Если вы несете чушь, тяжело не вам, а окружающим.

Если волки сыты и овцы целы, значит, задрали баранов.

Если вам досталась дырка от бублика, будьте уверены: сам бублик достался кому-то другому.

Если постоянно корчить рожи, можно потерять лицо.

Если вы хотите перехитрить самого себя, у вас большие шансы на успех.

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же.

Если свои замечания оставлять при себе, можно показаться умным.

Если вы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха, попробуйте еще одно средство: ничего не делать.

Если вас уволили с повышением, вы можете обжаловать это в судебном порядке.

Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет.

Если в пылу полемики забыть, о чем идет речь, сколько новых и прекрасных тем можно найти для спора.

Если вы бежите впереди паровоза, будьте внимательны: не идет ли встречный.

Если гусь свинье не товарищ, почему их подают к обеду за одним столом?

Если свинью напоить до бесчувствия, она становится похожа на пьяного человека.

Если от великого до смешного всего один шаг, то от смешного до великого дистанция огромного размера.

Если волка ноги не кормят, он их протягивает.

Если мы живем на этом свете, это еще не доказательство, что существует тот свет.

Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит.

Если вы захотите узнать о себе все, помните: занятие не для слабонервных.

Если факты голые, к ним почему-то всегда повышенный интерес.

Если вы вступили в должность, но не знаете, что делать, ждите зарплату.

Если у вас есть что сказать, приберегите на черный день.

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.

Если все глупые советы пропускать мимо ушей, то как вы узнаете, что они глупые?

Если вставлять палки в колесо истории, можно сломать себе шею.

Если у вас на все есть готовые ответы, отвечайте, а вопросы мы придумаем.

Если вы захотите навредить самому себе, случай не заставит себя долго ждать.

Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.

Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее.

Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.

Если вы вспомнили то, что должны были забыть, значит, у вас проблемы с памятью.

Если вы попали в мышеловку, требуйте обещанный бесплатный сыр.

Если во всем сомневаться, можно поверить, что жизнь сомнительная штука.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Если вы сделали глупость, может, вас утешит мысль, что она не последняя?

Если вы каждый день начинаете новую жизнь, все равно она у вас одна.

Если ввести налог на женскую красоту, проблем с бюджетом не будет ни у одного государства.

Если женщина умная, то это надолго.

Если вас полюбили с первого взгляда, дождитесь второго, возможно, первое впечатление было обманчиво.

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

Если женщину спросить, изменяла ли она своему мужу, она ответит: „Да. Не изменяла“.

Если вы женились по любви, то на суде при разводе это принимается как смягчающее обстоятельство.

Если женщина находится в интересном положении, интерес к ней мужчин ослабевает.

Если первая жена лучше второй, приятных вам воспоминаний.

Если во время ссоры жена разбила вам голову, вы ещё легко отделались: а ведь могла разбить вашу любимую чашку.

Если баловать мужа, он становится ребёнком, если жену, чертёнком.

Если от женских сплетен вянут уши, поменяйте уши: женщин не переделаешь.

Если женщина сказала „нет“, не торопитесь с выводами: это может означать и „да“.

Если женщина сама себя не похвалит, откуда мужчина узнает о её недостатках?

Если не верить женщинам, то кому же тогда верить?

Если женщина не может вернуть любовь мужа, она просит вернуть ей девичью фамилию.

Если женщина лжет ради удовольствия, то ее фантазии можно сравнить только с фигурами высшего пилотажа.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Если жена разрешает вам делать всё, что хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.

Если муж много спит, в жене просыпается зверь.

Отредактировано Таня Арт (26-05-2011 09:30)

+1


Вы здесь » Healing Light » Если настроение на нуле... » Просто прикольчики