Healing Light

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Healing Light » Трансерфинг реальности » Ступень 3: Вперед в прошлое. Фрейлинг


Ступень 3: Вперед в прошлое. Фрейлинг

Сообщений 1 страница 10 из 13

1

Намерение отношений

Успех нашей жизни мы привыкли измерять с одной стороны уровнем достижений, а с другой – объемом накопившихся проблем. Трансерфинг помогает не бороться с проблемами, и даже не столько решать их, сколько просто не встречаться с ними. Цели достигаются, опять же, нетривиальным способом – с помощью внешнего намерения. Любые проблемы и достижения, так или иначе, рождаются в отношениях с людьми, будь то личные отношения, или деловые.

Возникает вопрос: можно ли использовать внешнее намерение в отношениях с людьми? Трудность заключается в том, что внешнее намерение – это нечто неуловимое, его трудно подчинить воле и контролировать. Однако имеются методы, которые позволяют запустить механизм внешнего намерения неявно. Вы просто используете определенный прием, и внешнее намерение начинает работать само по себе, независимо от вашей воли, но в вашу пользу.

Секрет здесь очень простой, и в то же время действенный. Что движет людьми? Внутреннее намерение. Так используйте их намерение, вместо того, чтобы использовать свое. Откажитесь от своего внутреннего намерения и позвольте внешнему намерению запустить механизм внутреннего намерения других. Для того, чтобы получить желаемое от внешнего мира, внешнему намерению достаточно только пошевелить мизинцем, потому что оно само ничего не желает и не делает, а позволяет работать внутреннему намерению мира. Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей.

Несмотря на корыстный оттенок звучания этой фразы, вы не используете людей, а просто не мешаете им делать то, что они хотят. Все проблемы, так или иначе, рождаются в результате возникновения противоречий между внутренними намерениями людей. Один, руководствуясь своими интересами, хочет чего-то добиться от другого. Другой, в свою очередь, думает иначе и хочет добиться своего. Как сбалансировать разницу в интересах и удовлетворить потребности обоих? Сложная задача, не правда ли? На самом же деле, задача очень простая. Для ее решения требуется всего лишь определить то общее, что лежит в основе внутреннего намерения людей.

Так вот, в основе внутреннего намерения человека лежит его чувство собственной значимости. Единственное, что движет человеком, и в то же время ограничивает его свободу в мире маятников, это внутренняя и внешняя важность. Чувство собственной значимости относится к внутренней важности. Маятники, как энергоинформационные сущности, порождаются группами людей, и начинают существовать независимо, подчиняя людей своим законам. Подчинение реализуется через посредство чувства важности. Поэтому наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости. Оставшаяся часть относится к фрейле, то есть велениям души. Эта малая часть, как правило, слабо развита, поскольку заглушается постоянной необходимостью поддерживать свою значимость в мире маятников.

Чтобы запустить механизм внешнего намерения в отношениях с людьми, вам придется взломать еще один ложный стереотип. Вы можете часто слышать такой, казалось бы, правильный призыв: «Не пытайся изменить других, начни с себя». Это сразу вызывает душевный дискомфорт: значит, это я несовершенен, значит, себя надо менять, а как не хочется! И правильно не хочется. Не надо пытаться изменить других, но и себя менять, тоже не следует. Что бы вы ни делали с собой или другими, все это будет малоэффективной и вредоносной работой вашего внутреннего намерения. Проблема решается по-другому. Надо позволить другим реализовать свое внутреннее намерение. Тогда заработает внешнее намерение, а ваше внутреннее реализуется само собой.

Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина женился на ней, а он, по непонятным причинам, отделывается отговорками. Работая внутренним намерением, женщина устремляет все свои помыслы на то, чтобы заставить другого человека жениться. Так она не добьется ничего, а только создаст избыточный потенциал своего желания и важности брака. В результате, равновесные силы отберут у нее избранника. Может, он просто не любил? Конечно нет. Ведь женщина превратила любовь в отношения зависимости: «Если ты меня любишь, то женишься на мне».

Чтобы заработало внешнее намерение, женщине необходимо отказаться от желания женить на себе мужчину и задаться вопросом: чего хочет мужчина в браке. Ответ на этот вопрос она найдет без труда. Он, несомненно, хочет реализовать свой набор значимостей: я любим, меня ценят, меня уважают, мной восхищаются, и так далее. Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, женщина не только добьется своей цели, но и получит реализацию подобных же значимостей у себя. Ну а если он не заслуживает того, чтобы его уважали и любили? Тогда вообще, зачем с ним возиться? Свобода выбора есть у каждого.

Как видите, нет надобности менять себя. Все дело в том, что открытая форточка находится совсем в другом месте. Человек, как правило, всецело поглощен мыслями о том, чего он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко получите то, чего хотите сами. Для этого надо всего-навсего задаться вопросом: на что направлено внутреннее намерение партнера? Это означает отлететь от стекла и наконец увидеть открытую форточку. Как только это сделано, остается лишь перенаправить свое внутреннее намерение на реализацию внутреннего намерения партнера. Таким образом, ваше внутреннее намерение будет преобразовано во внешнее.

Очень часто внутреннее намерение направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание и преподнести себя в лучшем свете. Допустим, вы озабочены тем, что как раз это у вас никак не получается. Представьте себе, что вы отправились на вечеринку. Так вот, там все сразу же переключат внимание только на вас, и все время будут за вами следить. Ведь они собрались только для того, чтобы обсудить, как вы одеты, как вы двигаетесь, что говорите. Если в какой-то группе вы услышали смех, значит, смеются над вами. А сколько вы поймаете пренебрежительных взглядов! Я вам очень сочувствую.

Вы, конечно, сообразили, что все это надо понимать наоборот. Все люди, так же как и вы, прежде всего, заняты собой и отношением других людей к своей персоне. А своим отношением к другим – в последнюю очередь. Поэтому можете расслабиться, успокоиться и держаться естественно. Не пытаться держаться естественно, а просто позволить себе естественность и непринужденность.

Надо отметить, что если вы зададитесь именно целью держаться непринужденно, у вас ничего не получится. Конечно, кое-чего можно добиться с помощью слайдов. Но на это понадобится некоторое время, а вечеринка намечается уже сегодня. Непринужденности можно добиться, только устранив важность. Однако сбросить важность тоже не так то просто. Вы не сможете вот так взять и отказаться от желания преподнести себя в наилучшем свете.

Выход из этой ситуации очень простой. Человек, при общении с вами, интересуется прежде всего вашим вниманием к его персоне. Можете не сомневаться в том, что люди заняты исключительно собой. Займитесь и вы ими. Переключите внимание с себя на людей. Активизируйте своего Смотрителя и перестаньте играть в игру повышения своей значимости. Поиграйте в игру повышения значимости других. Интересуйтесь ими, слушайте их, наблюдайте. Не надо заискивать, просто двигайтесь по течению. Как только вы переключите свое внимание с себя на других, избыточный потенциал вашей собственной значимости пропадет сам собой. Вот тогда вы сможете вести себя непринужденно.

Для того, чтобы привлечь к себе внимание, вам достаточно всего лишь проявить интерес к окружающим. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их, и в том числе о них самих. В таком случае, ваше внутреннее намерение трансформируется во внешнее. Окружающие заинтересуются вами сразу же, им просто некуда будет деваться от вашего внешнего намерения – оно всегда работает совершенно непостижимо. Бесполезно пытаться заинтересовать других своей особой – это внутреннее намерение. Интересоваться другими – внешнее. Отказавшись от внутреннего намерения и переключив внимание на других людей, вы без усилий получите от них желанный результат. Внешнее намерение сделает это за вас.

Казалось бы, каким образом может получиться так, что я интересуюсь другими людьми, и тем самым вызываю их интерес к себе? Ну, буду я интересоваться, разве я сам от этого стану интересней? Дело в том, что будь вы хоть в тысячу раз интересней, чем вы есть, все люди всегда заняты в первую очередь своей персоной, а уж в последнюю – вами. Вы сами, пытаясь привлечь к себе внимание, думаете исключительно о себе. Когда вы проявляете интерес к человеку, он получает реализацию своего внутреннего намерения. Откуда исходит эта реализация? От вас конечно. После этого, кто может теперь заинтересовать его самого? Только вы.

Люди интересуются известными личностями, звездами экрана и эстрады. Но это интерес другого рода. Если вы не звезда, вас рассматривают в качестве потенциального партнера для отношений – деловых, товарищеских или любовных. Возьмем, например, самый крайний случай интереса к звездам. Фанаты интересуются всеми деталями жизни звезды, поклоняются ей, но, как правило, им в голову не приходит рассматривать звезду как партнера для отношений. В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений. Вот это он и оценивает.

Думая о себе и находясь рядом с вами, этот человек сознательно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собственной персоной. Такое удовлетворение человек получает, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мной интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят.

Теперь рассудите сами, чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес. Естественно, вы подойдете ему по всем параметрам, если доставите человеку удовлетворение его значимостью. Если он это получит, он закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Все это человек рассматривает в последнюю очередь. А вот вы, будучи озабоченными своими недостатками, пытаетесь их скрыть и выставить свои достоинства. Повторяю, ваши достоинства и недостатки интересуют вашего партнера в последнюю очередь, а в первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами.

Вы можете быть по всем параметрам – «супер». Но это вам не поможет в поиске друзей и партнеров. Напротив, многие звезды страдают от одиночества. Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Человек видит, что вы супер, но он в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам рядом с вами. Если вы блистаете перед ним во всей своей красе, он скорей всего решит, что его личность потускнеет в свете вашего блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внимание на человека, дайте ему почувствовать свою значимость рядом с вами, тогда он будет ваш.

Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять людям, что вы знаете какие-то приемы, чтобы добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если вы претендуете на их расположение, они, по меньшей мере, достойны вашего искреннего участия.

Многие, стремясь завоевать репутацию интересного собеседника, пытаются выставить себя в наилучшем свете: вот какой я умный, вот как я много видел и испытал. Это работа внутреннего намерения. Большинство людей поступают именно так, когда хотят показаться интересными. Сделайте шаг в сторону из этого однородного строя и примите другую позицию. Поставьте себе цель не себя показать интересным собеседником, а дать возможность партнеру проявить себя интересным. Настройтесь на его частоту и внимательно слушайте, задавая вопросы и выказывая свой интерес к теме и личности партнера. Вы можете общаться в течение нескольких часов так, что говорить будет в основном он. К концу беседы ваш партнер будет абсолютно убежден, что вы очень интересный собеседник и вообще замечательная личность.

Так работает ваше внешнее намерение. Оно позволяет реализоваться внутреннему намерению других. В результате вы получите то, от чего отказались. Вы отказались от выставления напоказ своей личности и позволили раскрыться личности другого. Как только вы это сделали, этот другой становится вашим поклонником, потому что вы позволили ему реализовать его внутреннее намерение. Ни от одной звезды он не сможет получить ничего подобного.

Ну, а если вы хотите заинтересовать человека, который не рассматривает вас в качестве партнера для общения? Например, вы хотите, чтобы он принял ваше деловое предложение, а он этого не хочет. Его это просто не интересует. Тогда и подавно, вы сможете рассчитывать на его интерес лишь в том случае, если забудете про себя и свое дело, и направите все ваше внимание только на него и его дело. Искренне интересуйтесь всем, что интересно данному человеку, говорите с ним об этом. Только тогда он проявит интерес к вашему делу.

Вы можете спросить: почему я должен слушать других, интересоваться ими, уделять им внимание, любить их, уважать, в то время, как они заняты только собой, а меня и слушать не хотят? Хорошо, а почему они должны интересоваться вами, любить и уважать вас, восторгаться вами? Все, что вы о себе вообразили – мол, я такой и вот какой, по сравнению с ними – есть всего лишь выдумка вашего внутреннего намерения, облеченная в избыточный потенциал отношений зависимости и внутренней важности. Ваше внутреннее намерение состоит в том, чтобы быть значительным. Вы действительно станете значительны в глазах других только в том случае, если откажетесь от своего внутреннего намерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других. Ваше преимущество в том, что вы используете свое внешнее намерение, а они – внутреннее. Возьмите себе это преимущество.

Вообще, когда вы хотите что-то получить от человека, можно использовать один универсальный принцип. Суть его заключается в том, чтобы отказаться от внутреннего намерения получить и заменить его намерением дать. Это делается очень просто.

Вы хотите добиться от человека признания и уважения? Не требуйте к себе уважения. Уважайте человека сами, добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя значительным в ваших глазах. Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Не ищите их. Принимайте искреннюю заботу и участие в проблемах человека. Вы стремитесь добиться симпатии? Вы ее не получите за красивые глаза. Проявляйте симпатию к человеку сами, тогда вы будете ему симпатичны по определению. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. Тем самым вы повысите свою значимость, а человек не захочет быть менее значительным, чем вы, и не останется в долгу. Наконец, вы хотите добиться взаимной любви? Откажитесь от права обладания и отношений зависимости. У вас это получится, если вы будете просто любить, ни на что не рассчитывая. Такая любовь встречается очень редко, и перед ней никто не устоит. Во всех этих случаях, вы непременно получите то, от чего отказались.

Есть еще один вопрос: как побудить человека что-нибудь сделать? Внутренним намерением вы можете заставить его это сделать, если у вас есть такая власть. Можно так же убедить его в необходимости это сделать. Но самый эффективный способ предлагает внешнее намерение: устроить все так, чтобы человек сам захотел это сделать. Для этого необходимо согласовать дело с целями и устремлениями данного человека. Задайтесь вопросом: как связать то, чего хочу я, с тем, чего хочет другой?

Сначала определите, чего хочет человек, к чему он стремится, чего ему не хватает: деньги, власть, уважение окружающих, удовлетворение от хорошо сделанной работы, забота о детях, престиж, положение в коллективе, известность в обществе, и так далее. Все эти вещи представляют собой вариации на тему собственной значимости.

Каждый человек в конечном итоге чувствует себя плохо, если он мало что значит в этом мире. Если человек ничего из себя не представляет, если от него мало что зависит, он стремится повысить собственную значимость. Добиваясь какого-то результата, человек ставит перед собой новые задачи, планка собственной значимости повышается. Так всю жизнь человек проводит в погоне за внутренней важностью. Ничего плохого в этом нет. Нельзя никого осуждать за его стремление быть значительным. Каждый добивается этого по-своему, но делают это все. Напротив, если человек остановился в своем развитии и ничего не хочет, это уже скверно. Но так бывает редко. Обычно человек хоть к чему-то да стремится, хоть что-то его не устраивает в положении, которое он занимает в окружающем мире.

Вот и определите, каким образом сделанное дело повысит его чувство собственной значимости. А потом преподнесите человеку задачу в свете повышения его значимости. Позвольте человеку повысить свою значимость, и он сам захочет это сделать. Когда он это сделает, щедро оцените его по достоинству.

Руководствуясь этим принципом, вы легко сможете побудить других людей действовать в ваших интересах. Внутренним намерением вы пытаетесь заставить или упросить их сделать это. Внешним намерением вы просто изъявляете желание, чтобы все само складывалось в вашу пользу. Для реализации внешнего намерения необходимо устроить так, чтобы люди, думая о своем, и занимаясь своим делом, действовали в ваших интересах. Для этого вам необходимо всего лишь проснуться, отвлечься от своих интересов и подумать об интересах других.

Например, если вы занимаетесь торговлей, вы скорей всего думаете о том, как бы продать товар данному покупателю. Он же вовсе не думает о том, чтобы угодить вам, покупая этот товар. Он не хочет, чтобы ему продавали. Он хочет покупать. Улавливаете разницу? Мне каждый норовит что-нибудь всучить, но я этого не хочу. Я хочу выбирать сам то, что мне надо.

Не думайте о том, как бы вам продать товар. Думайте о том, что хочет приобрести покупатель. Стремление продать – это внутреннее намерение. Внешнее намерение направлено совсем в другую сторону – узнать, чего хочет покупатель. Не обязательно даже знать, какой товар он хочет приобрести. Если его беспокоит ревматизм, а вы искренне интересуетесь этим, подсказываете ему доктора или средство – он покупает товар у вас. Не потому, что ваш товар лучший, а потому что вы, продавая кирпичи, разговариваете с покупателем о его ревматизме. Это упрощенный пример, но принцип, который в нем заложен, работает безотказно.

Всякий раз, как вам необходимо что-то получить от другого человека или заставить его что-то сделать, отбросьте свое внутреннее намерение. Задайтесь вопросом: в чем состоит внутреннее намерение этого человека. Поступайте так, чтобы способствовать реализации его намерения. Только тогда, когда вы уже помогаете намерению человека реализоваться, подумайте вскользь о том, что вы хотите от него получить. Занимаясь реализацией его намерения, вставьте, про между прочим, свою просьбу. А может статься так, что вам даже не придется заикаться о своем деле. Все может получиться само собой. В этом заключается волшебная сила внешнего намерения.

Еще более действенным средством воздействия на людей является попытка индуцировать у них внутреннее намерение. Если разобраться, это делается довольно просто. Внутреннее намерение почти всегда мотивируется внутренней важностью. Каждый человек в той или иной степени и тем или иным способом стремится защитить, подчеркнуть и повысить свою значимость. Если вам необходимо чего-то добиться от людей, все что вам нужно, это придумать, каким образом они смогут тем самым повысить свою значимость. Это называется бросить вызов.

Человек сделает все, что от него зависит, если вопрос поставлен о его значимости. Любые соревнования основаны на этом принципе. Когда хотите убедить или заставить человека что-то сделать, думайте не о том, чего хотите вы, а о том, как превратить это дело в предмет его значимости. Если у вас это получится, дальше будет работать не ваше, а его внутреннее намерение.

Можно бросить вызов группе людей: «А ну, кто лучше…» Можно сыграть на чувстве профессиональной чести: «Не ударим в грязь лицом!» Можно просто обратиться к внутренней важности: «Покажем всем, чего мы стоим!» Если человек принял ваш вызов в контексте собственной значимости, он будет выполнять вашу волю, как свою собственную. Так будет именно потому, что вы отказались от своего внутреннего намерения и обратили внимание на внутреннее намерение другого человека. Используйте внутреннее намерение других, а не свое собственное.

0

2

Течение отношений

Обычно либо вы, либо ваша фирма в конечном итоге производит то, что потребляется другими людьми. Как побудить людей захотеть покупать вашу продукцию? Если вам кажется, что они будут покупать только потому, что ваша продукция просто великолепна, то вы скорей всего заблуждаетесь. Типичной ошибкой будет позиция внутреннего намерения: «Мы создаем шедевры, поэтому люди непременно будут их покупать».

Позиция внутреннего намерения делает тройную ошибку. Во-первых, фраза «мы создаем шедевры» подчеркивает внутреннюю важность. Вы считаете, что ваше творение совершенно, значит это для вас важно. А коли так, вы не можете оценивать свое творение объективно. Ведь вы неравнодушны к своему творению. Во-вторых, внутреннее намерение направлено на то, чтобы продать людям. Они не захотят покупать, потому что ваше творение с их точки зрения вовсе не шедевр, и ваше намерение продать, их совсем не интересует. И наконец, самая главная ошибка в том, что внутреннее намерение сосредоточено на самой продукции, а не на потребностях покупателей. Узкая направленность внутреннего намерения приведет вас к совершенству, которое окажется никому не нужным. Так очень часто случается.

Позиция внешнего намерения состоит в том, чтобы определить, чего хотят люди, чего им не хватает, в чем они нуждаются, что ими движет, что их интересует. Внешнее намерение направлено по течению вариантов. Занимаясь производством шедевра, взятого с потолка вашим разумом, вы пытаетесь двигаться против течения. Разум всегда склонен идеализировать свои способности. Он целиком и полностью увлекается процессом творения, не видя ничего вокруг. Разум норовит все подчинить своему контролю. Но покупательский спрос с трудом подчиняется управлению и всегда двигается по своему течению мощным потоком. Чтобы как-то направлять течение спроса, требуются большие средства на рекламу, но и это не всегда срабатывает.

Разум не в состоянии предсказать тенденции спроса. Но это и не требуется. Все, что вам нужно, это идти в ногу с течением и подмечать малейшие изменения в его направлении. Нет необходимости изобретать предмет спроса. Почти все изобретения, которые опережают свое время, не находят применения. Это не значит, что не следует вообще создавать принципиально новое. Речь о том, что если вы рассчитываете получить доход от выдуманного вами шедевра, который опережает течение вариантов, тогда ваша ставка будет скорей всего проиграна. Конечно, если ваша находка действительно гениальна, она может взорвать рынок. Но так будет в единичных случаях.

Гарантированный успех ожидает только предприятие, направленное на удовлетворение текущего спроса. Вот теперь вернемся снова к поставленному вопросу: как побудить людей захотеть покупать вашу продукцию? Ответ будет такой: никак. Сделать это если не невозможно, то очень трудно. Внутренним намерением вы будете стремиться навязать свой товар. Внешнее намерение, двигаясь по течению, стремится определить, чего люди хотят, и чем они пресытились.Спрос определяется течением вариантов. Течение вариантов уже содержит в себе все ответы, и только оно может дать гарантию успеха.

Недаром многие фундаментальные открытия или изобретения делаются почти одновременно и независимо несколькими людьми. В этом проявляется феномен движения материальной реализации в пространстве вариантов. То, что должно произойти, случается в свое время. Леонардо да Винчи предвосхитил много изобретений, которые только сейчас воплотились в материальной реализации.

Казалось бы, все это и так очевидно. Однако разум постоянно забывается и стремится вырваться из потока и подчинить течение своему контролю. Я уже говорил, что течение вариантов – это роскошный подарок для разума. Нужно постоянно об этом помнить и пользоваться этим. Тогда множество проблем и препятствий пройдут стороной.

Значительная часть проблем в отношениях людей является следствием борьбы разума с течением вариантов. Критика – это одно из проявлений такой борьбы. Критика является прямым порождением внутреннего намерения. Поощрение и ставка на положительные качества человека относятся к внешнему намерению. Критиковать человека – это то же самое, что бороться с окружающим миром. Никаких дивидендов это не принесет, если не считать дивидендом стремление излить свою желчь и досадить противнику. Поощрение, напротив, является движущей силой по отношению к людям. Обвиняя и критикуя человека, вы пытаетесь воздействовать на него вашим внутренним намерением. Подчеркивая его достоинства, (не смотря ни на что), вы ничего не теряете, но позволяете ситуации развиться в вашу пользу.

Не обвиняйте других ни в чем. Многие люди склонны обвинять себя сами и носить в себе чувство вины. Но никто не расположен терпеть обвинения в свой адрес со стороны других. Человек, осуждая себя, может дойти даже до садомазохизма. Однако обвинения со стороны других всегда воспринимаются болезненно.

Прежде чем обвинить человека, задайтесь вопросом: чего вы хотите этим добиться? Если ваша цель – причинить боль, значит, обвинением вы этого добьетесь. Однако следует иметь в виду, что расположение этого человека, по крайней мере, на время, вы потеряете. Если обида для него будет достаточно сильной, он может стать вашим врагом. Больше ничего с помощью обвинения вы не достигнете. Я уж не буду упоминать о других вредных последствиях, мы их подробно обсуждали в главе Равновесие.

Человек будет испытывать обиду в любом случае, даже если он не прав и обвинение справедливо. Ну а вам то какой от этого прок? Вылить свою желчь? Но ведь вы тем самым создаете избыточный потенциал, и сами же от этого пострадаете. Если ваша цель – убедить человека в его неправоте, вы этого, опять же, не добьетесь. Выслушивая ваши обвинения, он ни за что не признает, что не прав, даже если на словах согласится. Если обвинением вы пытаетесь самоутвердиться за чужой счет или установить власть, что ж, у вас это может получиться. Но в таком случае вы станете манипулятором.

0

3

Если вы не ставите перед собой ни одну из этих целей, откажитесь от критики и обвинений. Осуждая и критикуя людей, вы лупите руками по воде и пытаетесь плыть против течения. Махните рукой на чужие недостатки и думайте только о достоинствах. Это есть движение по течению, и оно принесет вам неоценимую выгоду.

Если ваш Смотритель не спит, он всегда найдет объяснение, почему человек, которого вы собираетесь осудить, поступает именно так. Смотритель, являясь вашим внутренним наблюдателем, не позволит вам с головой уйти в игру и затеять спор или ссору. Посмотрите на игру со стороны, как зритель, вспомните, что критика не принесет ничего, кроме вреда, и двигайтесь по течению.

Обвинения и критика не могут играть позитивную роль, потому что выбивают человека из колеи, из течения, по которому он двигался. Течение вело его к определенной цели. Ведь все люди руководствуются своими побуждениями и устремлениями. Поощряя человека, (не смотря ни на что), вы направляете его в выгодное для вас русло, не сбивая с течения и не противореча его устремлениям. Таким образом, ваши и его желания становятся параллельными. Ничьи права не ущемляются, ничье самолюбие не страдает, а интересы становятся общими.

А вам нравится критика в ваш адрес? Вы либо не терпите эту критику, либо пытаетесь себя убедить в том, что она справедлива. И в том и в другом случае вы не принимаете критику, если конечно у вас не развит комплекс вины. Критика может подстегнуть, заставить действовать «так, как надо». Однако заставить можно только разум. Душу заставить невозможно. Она всегда либо делает то, что хочет, либо мешает разуму делать то, что положено. Критика делает душу врагом разума, а поощрение – союзником.

Таким образом, поощрение является созидающей силой, а критика разрушающей, деструктивной. Именно поэтому кадры для менеджмента предприятий набираются так, чтобы будущие руководители ориентировались не на критику плохой работы, что умеет делать любой головотяп, а были способны организовать атмосферу энтузиазма, при которой люди сами хотят работать хорошо. А когда так получается? Когда люди, делая общее дело, чувствуют свою личную значимость.

Если хотите нажить себе врагов, спорьте, и доказывайте свою правоту, во что бы то ни стало. В главе Течение вариантов мы уже обсуждали, насколько бессмысленно и вредно стремление доказать свою правоту любой ценой. Это внутреннее намерение кретина. Если ваш спор имеет для вас принципиальное значение, и если ваша точка зрения может повлиять на ход вашей судьбы – спорьте. В остальных случаях предоставьте право колотить руками по воде другим.

Никаких дивидендов ваш выигрыш в полемике вам не принесет. А вот врага вполне можете заиметь. Если человек с уверенностью городит чушь, и вы даете ему это понять, он никогда с вами не согласится. Или точнее, если у него склонность к самобичеванию и обостренное чувство вины, он может согласиться. Но вам нужна ли победа над таким человеком? Если ваши интересы никак не пострадают, позвольте другим утверждать то, с чем вы не согласны. Таким образом, вы не создаете избыточных потенциалов и не боретесь с течением.

Спорящие люди обычно с головой погружены в игру. Они спят беспробудным сном. Чтобы не дать вовлечь себя в игру, используйте вашего Смотрителя. Если в полемике участвует несколько человек, спуститесь в зрительный зал и понаблюдайте за игрой оттуда. Возьмите себе роль рассудительного зрителя. Вы получите огромное преимущество. В то время как каждый участник пытается реализовать свое внутреннее намерение, доказывая свою точку зрения, вы отлетаете от окна и осматриваетесь. Вам придет в голову решение, которое не видит никто из спорщиков. Только не надо это решение всем навязывать. Ваше дело предложить, а копья пусть ломают другие.

Если вы победили в споре, считайте, что вы потерпели поражение. Даже если ваши оппоненты формально признали вашу правоту, будьте уверены, в мыслях они найдут массу неформальных доводов в свою пользу. В любом случае, проигравший в споре получает удар по своей значимости. А кто наносит этот удар? Тот, кто сумел настоять на своей точке зрения.

Ведь вам бы не хотелось ударить этого человека по лицу? Точно так же вы должны не хотеть нанести удар по чувству собственной значимости другого. Люди очень часто наносят такую обиду друг другу. Эта обида носит всегда скрытый характер, потому что переносится молча. Люди не любят открыто демонстрировать свое стремление утвердить значимость. Подразумевается, что значимость уже и так имеется, поэтому никто не желает показывать, что борется за свою значимость, хотя все делают это на каждом шагу.

Если человек получил удар по своей значимости и промолчал, не думайте, что он нисколько не задет или смирился с ударом. Обида будет жить, если не в сознании, то в подсознании. Вы победили в споре, и вам кажется, что вы тем самым повысили свою значимость. Но вы это сделали за счет понижения значимости оппонента. Как вы понимаете, скрытая обида, которая всегда при этом возникает, не несет вам ничего хорошего. К тому же, побежденный оппонент ни за что не признает эту вашу значимость.

Есть один великолепный способ настроить человека против вас – дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним. Не сотвори себе кумира и не сотвори себе врага – вот главный лозунг отношений по течению. Избегайте, как чумы, попыток задеть чувство значимости людей. Пусть это для вас станет табу. Тем самым вы избавите себя от массы проблем и неприятностей, причины которых вам не будут понятны из-за скрытой природы удара по чужой значимости.
Чем занимается спорящий с вами человек? Защитой собственной значимости, в той или иной форме. Пойдите ему навстречу. Согласитесь с тем, что он говорит. Как только вы согласились, вы дали ему то, чего он добивается. Теперь вы можете спокойно поговорить о вашей точке зрения. Не навязывать, не доказывать, а просто поговорить. В этом случае вы не только двигаетесь по течению, но и используете внешнее намерение. В итоге вы получите непревзойденный результат. Такого результата вы не добьетесь никакими прочими интеллектуальными ухищрениями.

В самом начале беседы с человеком необходимо настроиться так, чтобы вы оба смотрели в одну сторону. Если первое, что ответит человек на вашу фразу, будет слово «нет», считайте, что дальше уговаривать его бесполезно. Он повернулся в другую сторону, и двигаться по течению вместе с вами он не будет. Важно с самого начала сделать так, чтобы человек сказал «да». Никогда не начинайте беседу с острых углов. Начните с чего угодно, только бы ваш собеседник с вами согласился. После этого можно плавно переводить разговор на спорные вопросы. Теперь у вас гораздо больше шансов, потому что вы по инерции двигаетесь по течению в одном направлении, и излучение ваших мыслей не входит в диссонанс.

0

4

У цыган есть метод, называемый цыганским гипнозом. Это так называемый «метод трех да». Цыганке, чтобы уговорить прохожего выложить деньги, необходимо решить очень сложную задачу. Во-первых, завладеть вниманием, во-вторых, завоевать доверие человека, в-третьих, выманить у него деньги под каким-нибудь предлогом.

Она начинает разговор с безобидного вопроса, например, как пройти на такую-то улицу. Прохожий, если он еще не пострадал от этого метода, не считает для себя обременительным ответить на простой вопрос. Вот и первое «да»: он знает, как туда добраться и начинает объяснять.

Далее, она участливо осведомляется, что похоже, у человека на душе висит какой-то груз. Это вполне естественно, почти все мы чем-нибудь озабочены. По лицу прохожего цыганка сразу определяет, что этот действительно чем-то обеспокоен. Она даже может исходя из накопленного опыта, угадать, какой проблемой озабочен человек. В зависимости от ситуации, она может задать вопрос, или скорей дать ответ: «у вас ребеночек болеет», или «вам нужны деньги», или «у вас неприятности на работе». Человек с удивлением говорит свое второе «да». Цыганка угадала, а он вспоминает, что в мире действительно встречаются ясновидцы, экстрасенсы и тому подобное. Может, это «настоящая» цыганка? – думает он.

Она с участием говорит, что может помочь в разрешении проблемы. Цыганка задает третий вопрос: «Вы хотите решить проблему?» Человек уже озадачен, он думает о своей проблеме, но по отношению к цыганке, он уже спит крепким сном. Конечно, он хочет, чтобы ему хоть чем-то помогли. Все кругом только и делают, что требуют, а тут предлагают помощь. Человек произносит свое третье «да». Все, он в трансе, его можно брать за ручку и вести за собой, аккуратно навешивая ему на уши длинную лапшу.

Во сне человек принимает ситуацию, как есть, будто все идет как надо. Мы не осознаем сновидение по той причине, что разум спрашивает себя: «Это объяснимо? Это возможно?» – и сам же соглашается. Ведь он привык, что все видимое реально, возможно и объяснимо. Разум проснется только в том случае, если скажет себе: «Нет, это невозможно. Что-то здесь не так. Значит это сон».

В общении вам не обязательно вводить человека в транс. Достаточно повернуться вместе с ним в одну сторону по течению. Поэтому начинать нужно всегда с согласия.

Если вы где-то допустили промах и ожидаете, что вас собираются справедливо обвинить, не готовьтесь к обороне. Просто признайте свою ошибку упреждающе. Тот, кто собирается обрушить на вас гнев правосудия, скорей всего сразу примет великодушную и снисходительную позицию. В таком случае нельзя сказать, что лучшая защита – это нападение. Получается, вы заранее согласились с линией оппонента, и тем самым дали зеленый свет его внутреннему намерению. Своим упреждающим повиновением вы реализуете его внутреннее намерение поставить вас на место и заодно повысить свою значимость. Но поскольку вы делаете это не вынужденно, а по своей воле, ваша значимость от этого никак не страдает. Таким образом, вы убиваете двух зайцев: повышаете значимость оппонента, за что он будет вам благодарен, и не роняете свою.

Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосильный груз, возьмите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их. Вам сразу станет жить значительно легче.

В главе Течение вариантов я уже говорил, что замечания людей в ваш адрес, которые вас раздражают, могут быть для вас полезны. Предложения других, которые вы по первому побуждению расположены встретить в штыки, в конечном итоге оказываются не лишенными смысла. Вас задевают замечания и предложения других, если у вас в чем-то завышен уровень внутренней важности. Отбросьте важность, перестаньте сопротивляться течению и признайте чужую правоту, или хотя бы примите к сведению.

Скажите этому человеку, что он действительно был прав, когда говорил то-то. Увидите, что будет. Вы могли бы и не говорить ему, но все-таки сделайте это. Ведь вы ничего не теряете. Каждый ошибается, и дурак, и умный. Но отличие умного в том, что он признает свои ошибки. Так вот, когда вы вслух признаете, что человек был тогда прав, вы сразу добьетесь его расположения.

Люди живут в агрессивном мире маятников, где нужно ежеминутно отстаивать свои позиции и защищаться. А тут вы сами предлагаете человеку сделать это за него. На данный момент проблема защиты своих позиций по отношению к вам у этого человека решена. Он сразу же испытывает облегчение. Он вам благодарен за то, что вы помогли ему в схватке. Вы для него уже не потенциальный противник, а союзник. Вся эта ситуация прокручивается в голове вашего партнера мгновенно на подсознательном уровне. Вы мыслите точно так же, когда спите наяву. Но если вы практикуете осознанность, вам будет нетрудно и даже интересно взять на себя роль свидетеля чужой правоты.

Когда кто-то в вашей среде оказался прав, другие промолчат, а вы вслух признайте правоту этого человека. Если для него данный момент имеет принципиальное значение, он будет вашим должником. В любом случае, он будет вам благодарен, причем по большей части неосознанно.

Представьте себе, в каких джунглях живут люди. Им требуется постоянно быть начеку, рассматривать всех в качестве потенциальных противников, даже если отношения внешне выглядят дружелюбными. Каждый заботится о себе и находится в постоянной готовности к обороне. Это вовсе не преувеличение, просто мы все очень привыкли к такому положению вещей.

В такой среде вы станете просто сокровищем, настоящей находкой для людей, уставших от борьбы. Вы представляете, сколько союзников можете завоевать?! А требуется для этого всего ничего: сбросить свою важность и не полениться признать чужую правоту. Вы действуете осознанно, и в этом ваше преимущество. А люди спят, и они вам спасибо не скажут. Но если бы они могли проснуться и осознанно выразить свое отношение к вам, то вы бы услышали: «Да этот человек довольно не глуп. Этот человек мне симпатичен. Я чувствую к нему расположение. Золотко».

Вслух вам это никто не скажет, и даже про себя не скажет тоже. Однако если выразить подсознательное ощущение, то оно будет звучать именно так. Представляете, какое золото валяется у вас под ногами? Люди, озабоченные и отягощенные важностью, обычно бредут и не замечают, что у них под ногами лежат настоящие самородки. У вас есть огромное преимущество: осознанность, отсутствие важности и внимание к людям. Возьмите себе это преимущество, и вы увидите золото там, где другие видят только камни.

0

5

Настройка на фрейле

Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры, и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удается, и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнера, вы не добьетесь взаимопонимания.

Термин «настройка на частоту партнера» носит чисто условный характер. Вы, конечно, понимаете, что я пользуюсь такой упрощенной моделью для удобства. Как именно происходит настройка на физическом уровне, для нас в принципе не важно. Суть в том, что каждый человек имеет характерный индивидуальный набор параметров личности – фрейле.

Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь Фрейлингом – настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнера. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику. Без внимания, вообще ни о какой настройке речи быть не может. Это считается само собой разумеющимся, однако, как правило, в любой беседе человек озабочен исключительно своими мыслями.

Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.

Как вам связать то, чего хотите вы, с тем, чего хочет другой? Для этого необходимо, прежде всего, осознанно сфокусировать свое внимание на его интересах. Переведите внутренний взор с себя на собеседника. Человек будет заинтересован вашим вопросом только в контексте его собственных проблем и устремлений. Ваши мысли сосредоточены на том, что хотите получить вы. Но других это абсолютно не интересует. Разве для вас имеет значение, чего хотят другие? Вот так же и они думают о своих заботах, а ваши желания их не волнуют. Поэтому единственный способ найти общий язык и понимание состоит в том, чтобы вести беседу с человеком в контексте его собственных интересов. О вашей проблеме вы уже подумали предостаточно. Теперь переключите свое внимание на интересы партнера. Заложите в основу общения контекст намерения партнера, а свою проблему пристройте сверху.

Например, вы хотите уйти в отпуск в августе. Вам это необходимо, вы думаете о своих интересах. А о чем думает ваш шеф? О вашей работе, но никак не о вашем отпуске. Есть два варианта решения этой задачи. Первый: вы приходите к нему и начинаете стенать о своих проблемах и желаниях. Второй: вы говорите, что в сентябре ожидается дополнительный объем работы, поэтому вам хотелось бы получить отпуск в августе, чтобы в сентябре все успеть. Как, по-вашему, какой вариант сработает? Может быть, шеф сказал бы, что вы можете уйти в отпуск в октябре, но вероятней всего он согласится с вами, потому что вы вещаете на его частоте. Когда вы говорите с человеком в контексте его интересов, вы настраиваетесь на частоту излучения его мыслей.

Если ослик никак не слушается и не хочет идти туда, куда надо вам, значит, вы думаете о своем, а он о своем. Ослик думает о морковке. Покажите ему морковку, и он пойдет куда вам надо. Получается, что вы размещаете свое намерение в контексте намерения ослика. Что он будет иметь, исполняя ваше желание? Задавайтесь этим вопросом всякий раз, когда вам требуется, чтобы человек сделал то, что вам надо. Если вы нашли ответ на этот вопрос, у вас все получится.

Чтобы настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, внимательно слушать, что он хочет сообщить. Если конечно, вы сами не хотите навязать свою тему и точку зрения. В большой компании все пытаются что-то сказать, но это не имеет никакого значения, потому что никто никого не слушает. Конечно, люди могут делать вид, что слушают. Но девяносто процентов их внимания занято своими мыслями. Для того, чтобы зарекомендовать себя интересным собеседником, вам не надо блистать остроумием и эрудицией, а достаточно всего лишь внимательно слушать, что говорит партнер.

Если вы безразличны человеку, а вам надо вызвать его интерес, участие, говорите с ним о том, что интересует его. Забудьте на время о том, что интересует вас. Это совсем другая частота. Перестройтесь на частоту партнера. Поставьте себя на его место. Сделав это, вы поймете, что движет человеком, узнаете причину, по которой он действует именно так, поймете его точку зрения. Когда вы настроитесь на его частоту, вам удастся плавно перейти к интересующим вас вопросам.

Первый и самый простой ключ к частоте человека – это его имя. Нельзя игнорировать тот факт, что с самого рождения человек воспринимал обращение к себе по имени. Употребляйте в беседе его имя почаще, и это возымеет свое действие. Обращение по имени служит своего рода паролем, который сообщает, что вы идете с дружескими намерениями и признаете значимость человека.

Каждый человек постоянно в той или иной степени поддерживает защитное поле, оберегающее его значимость. Вы не сможете настроиться на частоту партнера, если он окружен защитной стеной официальности или недоверия. Это препятствие иногда можно устранить с помощью обезоруживающей непосредственности. Если вы сами показываете, что не держите защитное поле своей значимости и не намерены нападать, ваш партнер тоже опускает свой защитный экран. Но наиболее эффективным способом устранения любой разделяющей вас стены является проявление вашей неподдельной симпатии к человеку.

Почему мы любим своих домашних питомцев? Потому что они всегда искренно дают нам понять, что рады нас видеть. Они виляют хвостом, мурлычут, прыгают, верещат, всячески выражают свой восторг. Есть и другие, менее общительные живые существа, например, аквариумные рыбки. Но подобные существа не внушают любви – они как растения или часть интерьера. Те, кого мы любим, словно говорят нам: «Мне от тебя ничего не нужно, я просто очень рад тебя видеть». Это одна из главных причин, почему мы любим своих питомцев.

В общении с людьми, если вы хотите внушать симпатию, давайте понять людям, что вы рады их видеть. Не обязательно выражать собачий восторг. Достаточно улыбнуться, поздороваться с энтузиазмом, назвать по имени, внимательно выслушать. А если вы ведете себя, как аквариумная рыбка, то и отношение будет соответствующее.

Механизм здесь очень простой. На подсознательном уровне ваш партнер будет думать так: «Я встретил человека, который рад меня видеть. Значит, я не пустое место, я кое-что значу в этом мире. Данный человек несет в себе подтверждение этого. Какой приятный и симпатичный человек!»

0

6

Внимание и участие должно быть искренним. Нет ничего более пошлого, чем участие, возведенное в ранг этикета. Люди натягивают на себя улыбку, как атрибут. Это уже не улыбка, а что-то вроде галстука. По привычке спрашивают друг друга «Как дела?», и ждут стандартного ответа. Ответ, отклоняющийся от ожидаемого, воспринимается как аномалия. Никого не волнуют чужие проблемы. Тогда зачем задавать такой вопрос?

При общении с человеком, вы можете входить с ним в резонанс, излучая энергию на его характерной частоте. У каждого человека есть резонансная частота – его «конек». Это то, чем он особо увлекается, интересуется, гордится. Его конек является струной, звенящей на резонансной частоте. Если вам удалось определить, в чем состоит его пассия, беседуйте с ним об этом, пусть он выговорится на вас. Это наиболее эффективный способ налаживания контакта. Ухватив эту ниточку, вы легко сможете расположить человека к себе.

Вы можете легко завоевать расположение человека, если попросите его помочь вам выйти из какого-нибудь затруднения, или сделать для вас необременительное одолжение. Это такой хитренький и достаточно примитивный прием, но он хорошо работает. Попросив об одолжении, вы отказываетесь от своей значимости, а значимость партнера повышаете. Он чувствует себя значительней, если вы даете ему понять, что нуждаетесь в его помощи, и предоставляете ему возможность проявить себя, подчеркнуть свою значимость.

Этот человек, оказав вам услугу, будет рядом с вами чувствовать свою значимость, и поэтому вы наверняка завоюете его расположение. Человек будет проявлять к вам симпатию еще по одной причине. Оказывая вам помощь, он затратил некоторые, хоть и не значительные, усилия. Он вложил в вас частицу своего намерения. Разве он не будет это ценить? А если оказываемая услуга позволит человеку сесть на своего конька, то есть реализовать свое фрейле, он будет вам вдвойне признателен.

Собственная значимость человека – очень чувствительная струна. Такие уж мы все есть, что сознательно или бессознательно пытаемся доказать себе и другим свою значимость. Всем приятно, когда их любят, уважают, ценят, интересуются, восхищаются. Все это вариации на тему значимости. Стоит вам задеть чувство значимости человека, и он станет либо вашим врагом, либо преданным другом. Позвольте человеку почувствовать собственную значимость, и он будет ваш.

Признайте достоинства других людей. Вам это ничего не будет стоить. Взамен вы получите с избытком то, чего и не ждали. Самый простой способ настройки – говорить с партнером о нем самом. Вы по определению настроитесь на частоту партнера, если будете говорить о нем. Дайте понять человеку, что он для вас не пустое место. Чувство собственной значимости очень дорого стоит. Тот, кому вы дадите почувствовать свою значимость, не забудет вас до конца жизни. Согласитесь, ведь вы сами до сих пор с благодарностью вспоминаете тех, кто оценил ваши достоинства.

Вам может показаться, что я преувеличиваю чувство значимости человека. В самом деле, со стороны Фрейлинг выглядит так, как будто каждый человек ведет себя словно важная птица. Тем не менее, значимость действительно играет решающую роль в поведении и мотивации людей. Как вы считаете, какое действие со стороны других может задеть человека больнее всего? Когда его будут игнорировать, оскорблять, избивать, наносить увечья? Нет, самое тяжкое повреждение человек получит в том случае, если его унизят.

После собственно жизни, нет ничего важнее для человека, чем значимость. Самая сильная жажда, после жажды физической – это жажда власти. Конечно, это наивысшая и последняя степень борьбы за значимость. Далеко не у всех людей борьба за свою значимость перерастает в такую форму. Но согласитесь, если у человека есть абсолютно все, ему остается только добиваться власти. Ничто не будоражит так сильно, как власть. Отсюда вы можете сами делать вывод, какую роль играет чувство собственной значимости в поведении и мотивации человека.

Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода антифрейлинг. Никогда не говорите людям прямо, что они не правы. Даже если вы уверены в своей правоте, всегда более выгодно сохранять нейтралитет. Тогда вы не нанесете удар по значимости человека, а себя оградите от действия равновесных сил.

Если вы вынуждены сделать замечание, упрек, или высказать критику, никогда не обрушивайте это на человека сразу, залпом, без предварительной подготовки. Подумайте сначала, за что его можно похвалить, и сделайте это. Только потом говорите то, что следует за «Но».

Предварительная подготовка пробьет защиту значимости и настроит человека в вашу сторону. Если вы этого не сделаете, вы натолкнетесь на глухую стену защиты. Каждый человек постоянно готов защищать свою значимость. Он может формально признать вашу правоту, но в душе он никогда не признает поражение своей значимости. Даже если у него комплекс вины, этот комплекс держится на противоречии между чувством вины и чувством собственной значимости. Вина ощущается как боль, потому что это рана на теле значимости. Когда вы напрямую задеваете чувство вины, вы наносите удар в рану.

Сделав человеку комплимент, вы смягчаете последующий удар. Но и сам удар необходимо делать мягко. Дело в том, что после подготовки необходимость в жесткой критике, если она имелась, отпадает. Похвалив человека, вы повысили его значимость. Вслед за этим вы делаете намек на то, что некоторые недостатки мешают в дальнейшем повышении значимости, поэтому на них следует обратить внимание. Таким образом создается контраст между повышением значимости и последующей возможностью понижения. Такой контраст сработает гораздо эффективней, чем, если бы вы сразу начали с критики. Потенциальная опасность снижения значимости зажигает в человеке внутреннее намерение исправить недостатки. Как видите, такой метод критики не только не восстанавливает человека против вас, а еще и делает критику конструктивной.

Прежде чем обрушить критику на другого человека, вспомните про свои ошибки. Скажите ему, что вы в свое время сделали подобную ошибку. Тем самым вы признаете значимость человека. Услышав вашу самокритику, он почувствует свою значимость в безопасности. И тогда вы можете доверительно указать ему на ошибки.

Если это возможно, не критикуйте вообще. Если вы будете придерживаться этого правила, вы избавите себя от множества проблем.

Человеку можно нанести довольно чувствительное повреждение, если задеть его негативный слайд. Слайд держится на пленке важности, поэтому, задев слайд, вы задеваете за живое. Негативный слайд – это когда человеку что-то в себе не нравится. Как вы знаете, человек с негативным слайдом стремится скрыть его от себя самого и повесить проекции на других. А теперь попробуйте задеть человека за этот слайд и обвинить его в том, что находится на слайде, то есть отдать ему проекцию обратно. Вы увидите, какая последует бурная реакция. Человек ни за что не признает вашу правоту и станет вашим злейшим врагом. Так что лучше даже не касаться чужих негативных слайдов. И уж тем более, не пытаться объяснить человеку, что у него в голове слайд.

Это я в книге могу позволить себе рассуждать о слайдах, потому что говорю вообще, не обращаясь конкретно к вам, уважаемый Читатель, и не обсуждаю именно ваши качества. Никогда не давайте понять собеседнику, что вам известны какие-то психологические приемы, и вы, дескать, видите его насквозь. Тем самым вы задавите его своим интеллектом и весьма преуспеете в преуменьшении его значимости. В результате, список ваших врагов, явных и неявных, пополнится.

Наиболее точной настройкой на фрейле человека является, конечно, влюбленность. Как и почему это происходит, объяснить очень трудно, если вообще возможно. На эту тему уже сказано так много всего, что я просто умолкаю. Для того, чтобы добиться взаимной любви, нужно отказаться от права обладания и просто любить, ни на что не рассчитывая. Для того, чтобы сохранить любовь, нужно не превращать ее в отношения зависимости. А для того, чтобы влюбиться, вы не сможете сделать ничего. Вот и все, что я могу добавить.

Таким образом, я обрисовал в общих чертах основные принципы Фрейлинга. Как вы могли заметить, разграничение отношений по намерению и по течению носит чисто условный характер. Отношения по течению можно рассматривать с точки зрения отношений по намерению, и наоборот. Но в конечном итоге все это и есть Фрейлинг. Вы настраиваетесь на частоту партнера, потому что поворачиваетесь с ним в одну сторону, действуете в его интересах и в общем с ним направлении. В результате вы получаете от человека то, чего не могли добиться обычными методами внутреннего намерения.

0

7

Энергия отношений

В главе Маятники я упоминал о благотворной визуализации. Напомню, что суть ее заключается в следующем. Допустим, какой-нибудь человек несет вам проблему, досаждает, нападает. Или наоборот, вам необходимо что-то получить от человека. В таком случае необходимо попытаться приблизительно определить, чем человек озабочен, что его гложет, чего ему может не хватать: здоровья, уверенности, душевного комфорта? Можете не сомневаться, каждого человека что-нибудь да гнетет, хоть в небольшой степени, особенно если он несет вам проблему, или наоборот, вы ему несете. Теперь вообразите какую-нибудь ситуацию, когда этот человек получает то, в чем нуждается.

Например, представьте себе его занимающимся любимым делом, когда он испытывает удовольствие, удовлетворение, спокойствие, комфорт. Не нужно особо задумываться над благотворным сценарием, визуализируйте сразу любую картину, которая придет вам в голову. Допустим, он сидит в кресле у камина с кружкой пива, с наслаждением купается в море, гуляет в цветочной долине, катается на велосипеде, прыгает от радости. Если вам удастся ему «угодить», человек без видимой причины проникнется к вам симпатией и сделает для вас то, что вы просите, или смягчит проблемную ситуацию.

Что здесь происходит? Примерно то же самое, что во время просмотра хорошего фильма. Под хорошим фильмом я понимаю кино, которое несет в себе ощущение праздника жизни. Вы смотрите кино, и вам становится как-то легко, приятно, празднично на душе. Так вот, кино создает праздник души на ментальном и эмоциональном уровне. А благотворная визуализация создает этот праздник на уровне энергетическом. Если вам удалось удачно настроиться на фрейле человека и угадать его потребности, он ощутит волну комфорта.

Разница между ментальным и энергетическим праздником в том, что, получая энергетический деликатес, одариваемый ощущает комфорт, но не отдает себе отчета, что явилось его причиной. Но это уже и не важно. Главное, что человек чувствует себя комфортно именно рядом с вами. Отсюда и берется его расположение. Следует отметить, что благотворную визуализацию необходимо выполнять искренне, соединяя устремления души и разума. Если вам удастся искренне пожелать человеку добра, не смотря ни на что, тогда эффект будет весьма ощутимый.

Как вы знаете, именно избыток свободной энергии делает человека обаятельной, магнетической, сильной, харизматичной личностью. Люди, зачастую неосознанно, чувствуют сильную энергетику личности. В зависимости от мягкости или жесткости излучения, энергетическая личность воспринимается как обаятельная или сильная. В любом случае, сила излучения пропорциональна величине свободной энергии и степени единства души и разума. Избыток свободной энергии выливается фонтаном на окружающих, и они это чувствуют. Свободная энергия модулируется мыслями человека. Чем ближе устремления души и разума, тем чище модуляция. Недаром все сильные личности производят впечатление внутренней полноты и целостности.

Вообще, как я уже говорил, обаяние – это взаимная любовь души и разума. Когда душа освобождается из футляра, личность обретает притягательную силу. Привлекательность состоит не в силе, как таковой, а в единстве души и разума. Это как раз то, чего не хватает людям, поэтому они тянутся к такой личности, как мотыльки к свету. На энергетическом плане обаяние проявляется как чистое излучение единства души и разума. Если при этом сила энергетических фонтанов достаточно велика, личность буквально светится неповторимым обаянием. Обаятельная личность живет в согласии души и разума, то есть в соответствии со своим кредо. Она находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью и купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие.

Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя, и выйти на путь к Своей цели. При этом изменятся не только личные качества, но даже тело станет привлекательным, лицо симпатичным, а улыбка обворожительной. На целевой линии ваш внешний вид, то есть декорация сектора, будет отвечать параметрам излучения, при котором вы довольны собой. Это не настолько невероятно, как может показаться. Если не верите, посмотрите на свои фотографии, которые были сделаны в период, когда у вас была черная полоса в жизни.

Тренируя свои энергетические каналы и повышая свою энергетику, вы развиваете у себя неординарные способности влиять на людей и вызывать их расположение. Вообще, чтобы стать душой общества, необходимо и достаточно отказаться от важности и включить свои энергетические фонтаны. Личность с избытком свободной энергии всегда вызывает интерес и расположение окружающих. Особенно эффективно это проявляется в случае, если частота свободной энергии настроена в резонанс с частотой мыслей окружающих.

Допустим вы, находясь в коллективе или компании, обсуждаете все вместе общую тему. У всех частота мысленного излучения настроена примерно на один и тот же объект, и все как бы качаются в унисон. Включайте свои фонтаны, пусть они затопят окружающих вашей энергией. Ощутите свою энергетическую оболочку и почувствуйте, как она расширяется и захватывает всех участников. Тогда ваши замечания будут иметь значительно больший вес. Окружающие почувствуют силу именно ваших мыслей.

Общаясь с партнером один на один, вы можете в мыслях запустить для него благотворную визуализацию. Если при этом работают ваши энергетические фонтаны, вы произведете на него самое благоприятное впечатление. Такой прием дает вам большое преимущество в ситуациях, когда требуется ваше личное обаяние и сила. Вы будете иметь успех в деловых переговорах, на экзаменах, собеседованиях, в личных отношениях.

Благотворная визуализация настраивает вас на частоту собеседника наиболее эффективным и толерантным способом. Энергетические вампиры настраиваются на фрейле, задевая болезненные струны, или залезая в душу. Но в отличие от них, вы не «лапаете» фрейле, и не забираете энергию, а наоборот, одариваете человека. Он это непременно оценит и будет вам благодарен.

0

8

Подарки и комплименты

Мы продолжаем знакомство с Фрейлингом. Как вы могли заметить, принципы Фрейлинга, в сравнении с другими системами воздействия на людей, отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жестко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Как вы знаете, жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Трансерфинга. В трансотношениях внешнее намерение использует внутреннее намерение людей, не ущемляя их интересы. Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи.

Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но и это надо делать с умом.

Одним из самых простых и доступных способов подчеркнуть достоинства партнера является комплимент. Однако с этим делом не все в порядке. Комплимент несет в себе наряду с приятными чувствами, оттенок некоторой неоднозначности. У того, кому адресован комплимент, всегда имеется основание сомневаться в искренности намерений его дающего. Так происходит из-за того, что доброе отношение имеет тенденцию превращаться в хорошие манеры. Как вы понимаете, манера – это не всегда искренность. Я уже говорил, что когда участие возводится в ранг этикета, оно превращается в пошлость, носящую порой оскорбительный характер.

Даже если у человека проблемы, он вынужден носить маску внешнего благополучия и делать вид, что у него все в порядке. Когда его бодро спрашивают «Ну, как поживаешь?» – ему приходится отвечать стандартной, «этикетной» фразой. Что он при этом чувствует? Если не обиду, то, по крайней мере, необходимость еще более усилить свой защитный экран. Он знает, что живет в джунглях, где каждый за себя, и никого не волнуют чужие проблемы. Насчет джунглей, может быть, несколько преувеличено, но, по сути, все именно так и есть.

Искренность всегда наполнена энергией неподдельного участия. Но маятникам не выгодно, чтобы люди раздавали друг другу энергию, обмениваясь душевной теплотой. Поэтому маятники сформировали стереотип норм добропорядочного поведения, когда искренность подменяется дешевым суррогатом хороших манер. Разве «бизнес-улыбка» идет от души? В хороших манерах нет ничего плохого, до тех пор, пока они не начинают вытеснять подлинное внимание, симпатию и участие.

Вы конечно знакомы с этикетом и всякими там «придворными» манерами. Вы ими пользуетесь иногда осознанно, но чаще всего автоматически. Если вы теперь попробуете осознанно заменить привычные выхолощенные манеры искренним участием, то получите очень выгодное преимущество. Окружающие сразу почувствуют вашу искренность. Все так привыкли к рафинированным подделкам, что редкий подлинник мгновенно вызывает живой интерес и внушает симпатию.

Заменить хорошие манеры искренним участием очень просто. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, вы легко найдете все ответы. После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы получите благодарность и расположение.

Поддельный стандарт комплимента можно заменить натуральной альтернативой – подарком. Вы преподносите человеку подарок, если даете ему понять, что оценили усилия его внутреннего намерения повысить свою значимость. Внутреннее намерение обычно направлено в определенную сторону. Человек стремится подчеркнуть и повысить свою значимость в конкретном направлении. Он ожидает, что другие обратят внимание именно на то, что он желает подчеркнуть, и признают в этом его значимость.

Например, мужчина делает женщине комплимент по поводу ее платья. Но ее это вовсе не трогает, у нее таких платьев несколько десятков. А вот ее новой прически он и не заметил. Его внутренний взор обращен к себе, поэтому он не наблюдает и не может определить, куда направлено внутреннее намерение женщины. Она приложила усилия совсем в другом направлении и ждала, что оценят именно это. Комплимент подчеркивает либо нечто общее, либо совсем не то. Подарок всегда узконаправлен и попадает точно в цель. Это подлинник.

«Хорошо выглядишь!» – это стандартный комплимент, он, конечно, подчеркивает значимость, но звучит шаблонно, формально и расплывчато, а потому неубедительно. Нужно определить, что именно сделал человек, чтобы хорошо выглядеть. В чем состоит особенность, изюминка? Если вы проявляете искренний интерес к человеку, для вас не составит труда найти цель и отправить подарок в самую точку.

Если не удается определить направление намерения, тогда следует, по крайней мере, избегать шаблонных фраз. Любая импровизация будет воспринята как искренняя оценка. «Не слишком ли ты хорошо выглядишь для такого пасмурного дня?» – звучит не конкретно, но это подарок. Комплимент, оправленный в изящную шутку, тоже становится подарком: «Ты что, действительно такая красивая, или мне это только кажется?» Равнодушное замечание часто действует сильнее, чем комплимент, облеченный в упаковку восторженности, которая может быть фальшивой. «Пожалуй, у тебя неплохой вкус», – такой подарок вызывает затаенную радость.

Особого эффекта можно добиться, если вручать подарок не прямо в руки, а через посредство другого лица. Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него источником затаенной радости и удовлетворения.

Еще одно отличие подарка от комплимента состоит в том, что за комплимент не постесняются сказать спасибо, а за подарок вы получите только молчаливую благодарность. Спасибо звучит как «вы очень любезны», и не более того. Вам хорошо известно, что такая благодарность ничего не стоит, как и сам комплимент. Если ваш подарок попал в самую точку, человек в этом ни за что не признается, за исключением редких случаев. Вручив подарок, вы не услышите слов благодарности. Вы получите нечто большее – подлинное расположение этого человека к вам.

Вы не представляете, как люди нуждаются в подарках! Вас окружает множество людей, которые озабочены своими негативными слайдами и комплексами, хотя внешне стараются показать, что у них все в порядке. Многие даже ошибочно полагают, что им совершенно нечем гордиться и страдают от своей неполноценности. Получив подарок, человек воспрянет духом и ощутит приятную затаенную гордость. Он бережно сохранит ваш подарок в укромном уголочке своей памяти, потому что вы дали человеку почувствовать, что он кое-что значит в этом мире.

Комплименты быстро забываются. Подарки люди будут помнить много лет, а может быть и всю жизнь. Вы можете это проверить сами на своем опыте. Согласитесь, были случаи, когда человек сказал о вас нечто приятное, признал и подчеркнул ваши достоинства. Если вы тогда посчитали, что похвала заслужена, вы и сейчас об этом помните. А главное, в вашей душе осталось место для человека, сделавшего подарок. Видите, каким мощным средством воздействия на людей являются подарки!

Комплимент дешево стоит, поскольку это похвала, обязанная своим происхождением формальному этикету. Подарок, напротив, ценится очень дорого, потому что он заслужен, и тот, кому он преподносится, об этом знает. Найдите для человека подарок. Это достаточно легко, хотя и немного сложнее, чем проштампованный комплимент. Для этого необходимо просто искренне заинтересоваться человеком, хотя бы ненадолго.

Человек привык жить в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать и подтверждать свою значимость, где каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае принизить значимость соперника. В таких условиях любое проявление участия и симпатии ценятся на вес золота. Если вы откажетесь от борьбы за свою значимость и переключитесь на освещение значимости других, вы станете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить, как сокровище.

Отказавшись от своей значимости, вы ее обретете в избыточном количестве. А требуется для этого самая малость: переключить свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других. Заискивание и лесть будут сразу же разоблачены. Требуется искреннее внимание, участие, поддержка, бескорыстные подарки. Человек вам будет очень благодарен за подарок. Но это еще не все.

Бывает так, что подарок совершает кардинальный переворот в жизни человека. Многие известные личности, художники, музыканты, писатели, становились на свой путь с подачи какого-нибудь доброго волхва, сделавшего подарок. Подарок может быть сделан ненамеренно, невзначай. Известны случаи, когда мальчику кто-то мимоходом делал малозначащее замечание, что у него неплохие способности, и он может стать музыкантом. И мальчик действительно становился великим музыкантом.

Подобные подарки имеют судьбоносную силу. Такой подарок несет в себе Вашу цель или Вашу дверь. Дарителя подарок ничем не обязывает и не обременяет. Получивший подарок начинает сиять счастьем. Происходит это в том случае, если подарок задел фрейле. Душа тотчас оживится и воспрянет духом. Она сразу же понимает, что это именно то, что ей нужно. Подарок попал точно в самое фрейле и запал глубоко в душу.

Получив такой подарок, человек начинает двигаться к Своей цели. Представляете, какие подарки можно делать людям! Если вы откажетесь от комплиментов и научитесь делать подарки, может быть вам повезет, и вы сможете сделать кому-нибудь судьбоносный подарок. Если подарок не попал в цель, ничего страшного не случится. Подарок не может испортить никому жизнь и направить по ложному пути, потому что только тот подарок, который попал точно во фрейле, оставляет глубокий след, способный подвигнуть человека вступить на дорогу к открывшейся цели.

0

9

Индульгенция

Если вам известны ваши недостатки, которые могут вам помешать достичь цели, и вы считаете, что не обладаете какими-то необходимыми знаниями и навыками – смиритесь с этим. Все знают и умеют только кретины. Примите себя так, как есть. Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. Это очень вам поможет и принесет облегчение и спокойствие. Если вы боретесь со своими недостатками и пытаетесь скрыть отсутствие необходимых качеств, они обязательно дадут о себе знать во время решающего испытания.

Неприятие себя обязательно вылезет в виде преград. Вы сами создадите себе препятствия. Во-первых, чувство вины и неполноценности создает избыточный потенциал. Равновесные силы еще больше усугубят ситуацию. Во-вторых, внешнее намерение непременно реализует ваши опасения. То, что вы пытаетесь заблокировать, безусловно, будет включено в сценарий. Например, вам обязательно зададут вопрос, которого вы боитесь. Или вас попросят продемонстрировать то, чего вы не умеете. Но главное, в решающий момент на вас нападет скованность или оцепенение.

На что расходуется ваша свободная энергия? На поддержание избыточного потенциала важности, на борьбу с равновесными силами и на управление ситуацией, которая стремительно уходит из под контроля. Чем большее значение вы придаете своим недостаткам, тем неистовее сопротивление равновесных сил. Чем крепче вы сжимаете хватку контроля, тем сильнее давление течения вариантов, которое вовсе не собирается останавливаться. В итоге вся ваша энергия намерения исчерпана. На что вы способны в таком состоянии?

Представьте, что вам приходится все время таскать с собой поросенка. Он вырывается, визжит, а вы постоянно прилагаете усилия, чтобы его удержать и утихомирить. Но вот вы отпускаете его, и вам сразу стало легко и свободно. Энергия, которую вы раньше тратили на то, чтобы удержать хрюшку, теперь всецело в вашем распоряжении, и вы можете направить ее на другие цели.

Сравнение с поросенком не такое уж грубое, как может показаться. Скрыть недостатки вам вряд ли удастся. Лучше сосредоточиться на своих достоинствах. Вы сами сможете убедиться, насколько вам станет легко и свободно, когда вы отпустите и примете свои недостатки перед мероприятием, где вы должны показать себя с самой наилучшей стороны. Это может быть собеседование, экзамен, выступление, соревнование, наконец, свидание. Снимите свою внутреннюю важность. Выдайте себе индульгенцию (отпущение грехов) на ваши недостатки, и вы увидите, что у вас как будто камень с плеч свалился – это исчез избыточный потенциал, и освободилась энергия намерения.

Борьба со своими недостатками является бестолковой работой внутреннего намерения. Это работа мухи, бьющейся о стекло. Устранение избыточного потенциала и освобождение энергии дает вам огромное преимущество. Мне вспоминается один характерный пример. Однажды в классе средней школы почти все мальчики вдруг влюбились в одну девочку. Такой своего рода массовый психоз иногда случается, и не только в школе. Ничем таким особенным она не отличалась, но была довольно привлекательна. Поклонники считали ее, чуть ли не богиней, и прямо боялись к ней подойти. В общем, мальчики возвели ее на пьедестал и сделали своей королевой, предметом большой внешней важности.

Все пытались добиться ее расположения, но на активные действия никто не решался. Каждый находил в себе наличие недостатков или отсутствие достоинств, то есть вовсю копошился в луже своей внутренней важности. Так вот, она выбрала самого некрасивого и неказистого, которого все считали вообще полудурком. Почему так получилось? Оказывается, в то время как другие распускали хвосты, раздували щеки и растопыривали пальцы, он просто взял, прижал ее где-то в углу и поцеловал. На такое не мог решиться ни один из героев, в душе считавших себя недостойными королевы. Ее же избранник не тратил энергию на сокрытие своих недостатков и выпячивание своих достоинств. Он просто выполнял работу намерения, очищенного от избыточных потенциалов желания и важности. Не имеет значения, что в данном случае намерение было внутренним – главное, что оно было чистым.

Не даром говорится: «Глаза боятся – руки делают». Что лучше, терзаться сомнениями, барахтаться в своих комплексах, облизываться от желания, судорожно прятать свои недостатки и распускать слюни? Или просто стряхнуть с себя всю эту труху и спокойно выполнять работу очищенного намерения? Если важность не удается сбросить, тогда необходимо отпустить хватку контроля за ситуацией и перейти от переживаний к активным действиям. Просто начните действовать, хоть как-нибудь. Не имеет значения как, эффективно или не очень. Позвольте себе действовать из рук вон плохо. Потенциал важности будет рассеян в процессе движения, энергия намерения освободится, и у вас все получится.

0

10

Смотритель отношений

Для того, чтобы применять на практике принципы Фрейлинга, необходимо не спать наяву, а поддерживать максимальную осознанность. Пока вы с головой погружены в игру, вам не удастся переключить свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других. Вы даже не сможете вовремя вспомнить, что нужно обратить внимание на то, чем занят партнер. А занят он игрой, так же как и вы. Вы должны увидеть сущность этой игры со стороны, и в то же время продолжать в ней участвовать. Для этого необходимо проснуться и взять себе роль играющего зрителя.

Можно продемонстрировать, как люди спят, на следующем примере. Я одно время работал в большой организации, где даже была служба по борьбе с мышами. Сотрудница этой службы ходила по кабинетам и задавала один и тот же вопрос: «Мыши не беспокоят?» На это ей отвечали либо «да», либо «нет». Заметьте, обе стороны в этой игре крепко спят. Игра привычная, поэтому вопросы и ответы стандартные. Все добросовестно исполняют свои роли и никому в голову не приходит сойти со сцены в зал и посмотреть на игру в качестве зрителя.

Теперь включите Смотрителя, пусть он оценит ситуацию. Позвольте ему увести вас со сцены в зал или за кулисы, другими словами, проснитесь. Что вы ответите на стандартный вопрос? В этом случае ответ может звучать, например, так: «Нет, это мы их беспокоим». Ответ нестандартный, поэтому, если задавшая вопрос спит не очень крепко, и с чувством юмора у нее все в порядке, она проснется – сценарий игры нарушен. Если же она «выполняет важную работу», тогда только промычит что-нибудь и пойдет спать дальше. Смотритель оценивает ситуацию – это игра – а затем весело нарушает правила игры.

Другой пример. В деловых телефонных звонках первая сторона часто начинает разговор стандартной фразой: «Вас беспокоит такой-то». Это завязка игры. У слова «беспокоить» есть два значения – тревожить (в смысле вызывать опасение) и отвлекать. Нужное значение выбирается автоматически из контекста и человек бессознательно включается в игру. Но если на другом конце провода человек проснется, он может ответить что-нибудь вроде: «Вы меня не беспокоите. Скажите, а вас мыши тревожат или отвлекают?»

Можно представить, как в зависимости от характера «беспокоящего», его глаза стали большими и красивыми, или превратились в узкие недоверчивые щелки, или в уголках появились веселые морщинки. В случае, если он спит крепко, то лишь промычит «гы-гы» и продолжит свою игру. Если же он проснется и оживится, то может ответить: «Нет, они смирно лежат на ковриках и только тихонько кликают». (Это я уже о компьютерных мышах.) После этого деловая игра может продолжаться, но участники уже проснулись.

Остроумие во многом зависит от способности проснуться. Как правило, у остроумных людей Смотритель постоянно в работе. Комичность ситуации невозможно обнаружить в бессознательном сновидении. Вы когда-нибудь смеялись во сне? Пока все идет как надо, смеяться не над чем. Смех вызывает осознание несуразного и нелепого в серьезном сценарии. Так что если вы хотите блистать остроумием, проснитесь и сойдите со сцены в зрительный зал. Там у вас будет предостаточно поводов для смеха. Другие будут смеяться вместе с вами, если вы им укажите на то, что вам открылось.

Гашение маятника происходит по тому же принципу: Смотритель распознает игру и нарушает ее правила, отчего маятник выбивается из ритма. Человек отдает энергию маятнику до тех пор, пока целиком поглощен навязанной игрой. Но стоит человеку проснуться, как он тут же осознает, что качаться в унисон с маятником вовсе не обязательно.

Итак, теперь вы знаете, что такое Фрейлинг. И я уверен, вы не разочарованы. Если Фрейлинг пришелся вам по душе, накажите своему Смотрителю, чтобы он напоминал вам о принципах Фрейлинга всякий раз, когда вы вступаете в отношения с людьми. Со временем это войдет в привычку, и привычка эта станет одним из самых ценных приобретений в вашей жизни.

0


Вы здесь » Healing Light » Трансерфинг реальности » Ступень 3: Вперед в прошлое. Фрейлинг